Resulta que no soy lo bastante bueno como para poder instalarme el nuevo Adobe Nosequéleches. Eso debe de pensar en mismísimo pluging de mi navegador, que ya tiene vida mental propia y toma decisiones por sí solo. Y para ello se ha aliado con el Flash Player y juntos hacen de mí un asqueroso anticuado.

¿Por qué todo el mundo puede disfrutar del nuevo y flamante y fabuloso y fantástico y formidable paquete Adobe y un humilde y pobre y dicharachero y musculoso servidor no? ¿Es que acaso mis bien tonificados y adiestrados y barnizados músculos no me hacen merecedor de tal maravilla?

Grfnkfrts.

Indignado, a partir de ahora no pienso poner ni una puñetera tilde. Y que venga Alfonso X el Sabio en persona y me obligue, porque no pienso hacerlo (yo no negocio con terroristas, lo siento muchisimo, muy señor mio)

A lo que vamos, hoy hablaremos de un cuadro que me acabo de compar en eBay. Y sustituye eBay por gato, acabo de comprar por muerte a la Comic Sans Serif y cuadro por algarrobo del Cortijo Zarate. Por lo que la frase, amén para que todos ustedes me entiendan, quedaría así:

"Hoy hablaremos de un algarrobo del Cortijo Zarate que me acabo de muerte a la Comic Sans Serif en gato"

Asi que sin mas preambulos, el algarrobo del Cortijo Zarate es el siguiente:



"¿Que tiene de especial?" Pues mucho, listillo, porque sirvió de inspiración a Silvio Rodríguez a la hora de escribir esa gran canción que es "Óleo de una mujer con sombrero"

Por cierto, para más algarrobos de este fantástico pintor, Vermeer, búsquelo usted mismo, ¡no esperará que le prepare un cómodo link y además, le haga la cama! Además, ni siquiera el cuadro es el correcto ni el pintor el adecuado, ni he respetado mi juramento contra las tildes ¿cómo le sienta eso eh? ¿A que todo esto no ha sido más que una pérfida pérdida de tiempo? ¿Eh?

Pero no se lamente, amigo internauta, que más perdimos en Cuba. Aquí le regalo otra joya en forma de canción elegida especialmente elegida de manera especial elegida por mi gran amigo Voltaire:


Y en la gramola se escucha...

xerophuss

Aprenda usted de una vez a tocar ese artilugio misterioso que es el violín y deje de atizar a su perro en el hocico con él

Créanme cuando les digo que un violín guarda para sí muchísimas notas, tantas como canciones puede interpretar.

Muchos estudiosos del tema afirman que un violín joven puede albergar como 10.000 millones de notas diferentes, las cuales son presas fáciles para los cazadores furtivos (los ya conocidos melómanos), quienes trafican con ellas como si de marfil se tratara y las venden en el mercado negro musical por precios razonables. Y a veces con descuentos.

¡Horrible! ¡Inhumano!

Sólo hay que saber tratar al violín con sumo cuidado y mimo: cójalo como si su primer hijo acabara de nacer, acaricie sus cuerdas, haga migas con él (y el amor, pero solo si se trata de la tercera cita, ojo). Cuéntele chistes. ¡Riegue a su violín! ¡Invítelo a un buen restaurante! ¡Llévele a ver grandes obras de Broadway! Con esto conseguirá que deposite toda su confianza en usted para que así le regale, muy plácido, infinitas notas musicales por doquier, para regocijo nuestro.

Puede pasar que se sienta amenazado, y segregue el fluido denominado “ruido”, un material muy tóxico para los oídos que puede causar hasta incluso la muerte inmediata si se nos escapa de las manos. Si se diera el caso, hay que combatirlo con anticonceptivos auditivos mejor conocidos en los bajos guetos como “tapones” (perdónenme ustedes si mi soez vocabulario les ha alarmado).

Una vez ordeñado el instrumento, hay que saber tratar el producto obtenido. No es cosa fácil ni de una tarde. Hay que entender la fisonomía de cada nota, cuándo hay que dejarla entrar y cuando dejarla subir, cuánto tiempo mantenerla en las cuerdas y cuándo liberarla, enseñándola, instruyéndola, conduciéndola desde el alma del violín hasta el austero y peligroso exterior.

Las notas, por si no lo he dicho, son seres unicelulares, de débil constitución y de gran congoja (no es conveniente asustarlas, pues chillan). Tímidas y pecosas, cada una se coloca en fila india, y van saltando una tras otra hacia el exterior del instrumento, dirigiéndose complacidas hacia los oídos de los presentes, donde encuentran de nuevo un cálido hogar en el que depositarse hasta los restos, en cómodos cojines conocidos como neuronas. De esta manera, podremos disfrutar eternamente el mejor de los regalos: el recuerdo.

Si el oyente en cuestión se encontrara demasiado lejos, las notas no sobrevivirían todo el inexplorado y sinuoso trayecto, y se perderían por el espacio, muriendo al final de frío y de pena (pues sólo encuentran cobijo y alegría en espacios cerrados, y en el You Tube).

Otro aspecto a tener en cuenta son los decibelios, MUY a tener en cuenta si se vive debajo de una casera, la enemiga más mortífera de la Música, y puede echarte del piso como uno no se ande con cuidado (musical), o, peor incluso: subirte el alquiler.

Por ello, cuide su violín con cariño y no lo abandone en las carreteras españolas, ni guarde las notas en formato .mp3. Tenga siempre presente que Tchaikovsky nunca lo haría…


Y en la gramola se escucha...

xerophuss

CortíSSimo: Bastille (de Isabel Coixet)

Pasa que You Tube y yo no hacemos buenas migas desde hace un tiempo. Nuestra relación se ha enfriado gravemente, y cuando digo gravemente, es gravemente, señora, que todo hay que esplicárselo masticadito. Lo que no puede ser es que una persona que no es ni usted ni yo intente subir un vídeo ilegalmente sin tener los derechos ni nada, y vaya el Sr. Tube y lo retire. ¡Pues de ninguna manera, muy señor mío!

Nada, nada, arrieritos somos y me paso a Vimeo, que tienen pinta de ser los típicos ninjas parapléjicos adoradores de las Grecas te estoy amando locamente y no sé cómo te lo "viá desir", con los que tan bien congenio.

Hoy toca llorar. Sí, pequeño monstruito que estás delante del ordenador, sí. Toca llorar y mucho además. Y no solo eso, si tú no crying, que asumas que eres un maldito ser de piedra y un insensible que asesina pequeños pollitos después de tenerlos en cautiverio semanas y semanas en un zulo hecho con propaganda nazi.





Hale, pues eso. Todo este campamento era un mero pretexto para poder dedicar que me acabo de dilapidar a mí mismo haciendo un nefasto examen de italiano, sin dejar ni una migaja ni nada (y si no pregúntenle al mismo plato, no me vengan con historias luego) a mi hermana Violeta, a mi familia, a Lasswell, a Kevin (un adorable queso mohoso que lleva semanas en mi nevera), a la cucaracha Brian de mi piso, a mi teclado, a mis vecinos checoslovacos, a la casera Carolina, a los desconocidos con los que cada mañana me encuentro de camino a clase, a mis amigos de la facultad, a Dipsy , a Mozart, a Ramón García, a Sargent Maravilla, a los habitantes de Cabeza la vaca del Fresno , al que marca los tíquets en el tren, al Conde Duque de Sándwich, a Mochilo de los Fruitis, a Falete, a la papelera de Reciclaje, a Julio Cortázar (¡gracias por el descafeinado del otro día!) , al pobre diablo que inventara el vudú, a mi contable, a Matías Prats, al tigre de Frosties, a la rana de las pipas Kelia, a Marisol, a la furgineta del equipo A, al príncipe de Becheler, a Tom Jones, a Induráin, a Alexander Graham Bell, a la Times New Roman, a Woody Allen, a mi hígado , a Optimus Prime, al bajito de los Blues Brothers, a la cara de John Wayne, a Kierkegaard (aunque sea un incomprendido), a mi duodeno, al Fuengirola C.F. (manque pierda), a mi esfínter, a Batman, a la profesora de yoga de mi madre, a Diabetes, al mes de Septiembre, y a ti, guapetona.


Y en la gramola se escucha...

xerophuss

Anunciando en el Blog: Virgin Digital

O cómo impulsar hasta la estratosfera una idea con otra idea más potente y puntera. ¡Pero no adelantemos acontecimientos!

Vamos a jugar a un juego: supongamos que el sujeto nominal "el cuerno de mi prima" (el sujeto se avergua preguntando "quien" al verbo de la oración, para los despistados) recibe en su correo cierta opaca y promiscua foto y decide colgarla en su recién-lavado-de-cara-blog. Hasta ahí bien. Pues resulta que el amigo de mi amigo (y no es ni usted ni yo) colgó el siguiente documento:


Se trata de buscar grupos de música de todas las épocas que hayan pasado o estén con la Virgin Records. Así a ojo de buen cubero se pueden sacar los Sex Pistols, Queen, Prince, Gorillaz, Deep Purple, Radiohead, Whitesnake, los Rolling, Gun's and Roses (el tenderete con las rosas y las pistolas), los Scissor Sisters, Pet Shop Boys (los niños en la tienda de mascotas), y un largo etcétera hasta 74 grupetes. ¡A ordeñarse las ubres musicales!

Y para redondear aún más el marketing viral de la Virgin para lanzar su nueva plataforma digital, hete aquí con que estos señores educados han creado un simpático spot en el que mucho me temo que solo saco a los Eagles y Police y Television y poco más.



Por cierto, por cierto, para aquellos pequeños individuos metabolizantes que se hayan quedado con las ganas de saber todos los grupos del poderoso collage, que se aguanten y ejerciten la mente, leche. ¿No querías comparte un Brain Training de esos, querida? ¡Pues toma Brain Training! ¡Toma! ¡Toma!

Y también anunciar que todo va bien, que no se preocupen. Todo esta correcto y en su sitio. Que gracias por las flores y los bombones pero que no hacía falta. Y que la próxima vez indíquenme mejor las cosas y así evitaremos que me coma las flores y adorne mi cuarto con bombones. Que gracias, de verdad.

Y en la gramola se escucha...

Hoy tocan The Kinks - Sunny Afternoon (¡Gracias vayeciyos!)

xerophuss

Oigan, que era bromita lo de que no les iba a mostrar todos los grupos, que no saben ni aguantar una coña, ¡por Dios! Pasen por este link de uno en uno y sin empujar, ni colarse. ¡Martínez que le estoy viendo!

Link Muy Poderoso Pasen Sin LLamar

Esto es una prueba (y ya van tres)

¡Atención! ¡Tengo un blog y sé como usarlo!

Avisados quedáis...

Las primeras palabras de un pequeño blogger que nunca se olvidan y que ya intentó dar sus primeros pasos en esto del ciberespacio allá hace mucho tiempo, tanto que se me cae el pelo de recordarlo (y eso es lo mejor que se puede decir de mí).

Reapertura ya de nuevo y rapidito que ya llegamos tarde. Al fondo tienen las mediaslunas y los aníses y en breve vendrán los que quedan de los Doobie Brothers para tocarnos un par de pasodobles con los que meterle mano (y con pretexto) a nuestras señoras.

Amor, amistad, muerte... ¡Todo esto y muchísimo más en la nueva y flamante temporada de los Alfiles Krausistas!


Y en la gramola se escucha...